反省をやめて「怒り」を原動力に
災難続きだ。
なんとか就職した会社は、この猛暑と殺人的スケジュールにより身体を壊し即退職。
そこへ来て、自営の仕事でも損害賠償の責任を負ってしまった。
なんでこうなったのか？
自分の進路選択や人生の考え方が根本的に間違っていたのか？
驕りがあったのか？
とりあえず、生真面目すぎる自分が問題である。
頑張り過ぎて倒れてしまう。肝心なところで失敗してしまう。
これは妻をはじめ、皆に指摘されている。
自分でもそう思うが、どうしようもない。
いずれにしても今は失職状態。履歴書に傷が付いてしまった。
請負の仕事でも、賠償責任が生じるという、一番恐れていた事態を招いた。
まさに八方塞がり。
ここへ至り、さすがに少し立ち止まり、思い切ってボーっとしてみた。
そうしたら、今までの不安や焦りは消えた。
ところが今度は、激しい怒りが、炎のように燃え上がってきたのだ。
誰に対する怒り？
分からない。
どう考えても、すべては自分でまいた種。
誰のせいでもない。
でも、とにかく誰かに対する怒りが欲しくて、居てもたってもいられない。
下戸のくせに、ストロングゼロに頼ろうかと思った。
でも、やめた。
酒に酔って気持ちよくなれるとは思わない。
それに、慣れない酒で自分のコントロールが利かなくなったら、それこそ大変だ。
万一、ムショ行きにでもなったら、目も当てられないではないか。
どうにもやりきれなくなって、近所のコンビニへ。
駐車場にしゃがみ込んで、お気に入りのカップラーメンをすする。
少し気分が落ち着いた。
家に帰ったら、妻は子供の世話に疲れ果て、眠っている。
もう、すべてを自分のせいだと思うことは、やめにしよう。
反省は、もう十分にした。
生真面目に、反省をしたんだ。
いやというほどに。
だから、次は腹から怒っていいんだ。
激しく激しく、怒りを燃え上がらせればいいんだ。
絶対に取り返してやる。
見返してやる。
すべてを嘲笑ってやる。
これが原動力だ。
聖人君子のような崇高な目標でまともに動けるほど、デキた人間じゃない。
だって生真面目なんだもん。
生真面目に恨み、怒り、這い上がってやる。
必ず、だ。
尻ぬぐいの時代
ライフハッカーで、こんな記事を見つけた。
終わりのない適職探しや天職探しはやめよう。いまの時代に必要なのは「とにかく行動すること」 | ライフハッカー［日本版］
後先考えずに生きてしまったせいで、30代になって苦労している。
安定を見込めない男のはずなのに、妻と子を養う道を選ぶことができた。
それはそれで大変幸せなことなのだが、困窮の足音がひたひたと聞こえてくる。
「何者」かになった人たち。その価値で食べている人たち。
率直に、うらやましいな、と思う。
でも、そうなれなかったのが他の誰のせいでもない、自分のせい。
だから、きちんと分をわきまえ、
「どんなことでもやってやる！」という意気込みだけで生きていこう。
でも、今はどうも、そんな生き方を求められている時代なのだそうだ。
それが本当かどうかは分からないけど、少しだけ慰めになった。
日記を再開
プロポーズに成功してから3年。中断していた日記を再開しようと思う。
あれは毒を吐き続けた日記だった。
だから、プロポーズ成功を潮に、日記を辞めることにした。
最後の一文は「人生変わった」で締めくくった。
あれから交際、入籍、Uターン帰省を経て、先月、第一子が生まれた。
たしかに、あの時から人生は変わった。いや、激変した。
当時抱えていた寂しさやモヤモヤ感は、すっかりなくなった。
今は妻と子供に恵まれ、いわば「幸せの絶頂」ともいえる時期である。
ところが、絶頂が過ぎ去りつつある中、大きな不安がのしかかってくる。
いろいろあって、一応、フリーランサー。
でも、到底食っていけないので、派遣社員として工場に勤めている。
「自称フリーランサー、現実派遣」といったところか。
これでも生まれ育った地元で妻と2人、そこそこ生きてきた。
でも、これからは、今のままでは行き詰ってしまうかもしれない。
家族を持つ者なら、誰もが通る道なのかもしれない。
でも、自分の場合、あまりにも不安定過ぎるのではないか？
本当に子供を持つ資格があったのか？
気が付くと、こんなことまで考え、憂鬱になってしまう。
そんな日々の葛藤を、下手くそでも飾らず文章におこし、
どうせだったら（匿名で）公開してみようと思う。
また、本やテレビ、ネット等で出会った意見や考え方なども引用し、
それについてどう思ったか、考えたのかも記してみたいと思う。
